我的孩子会过得好吗？社会会接纳他吗？别人会像我一样去对待他吗？他的未来会怎样？会像我一样普通而平凡的度过一生吗？还是有可能成为我敬仰崇拜的人那样呢？……在女儿会叫第一声爸爸的时候，我确确实实的担忧和思虑过这个问题。甚至曾经认认真真地给她的人生做规划，3岁要做什么，5岁英语要达到什么水平，7岁上学要成为班里的第几名。

 

　　当我兴致高昂地拿着女儿的人生规划书给媳妇看的时候，正在喝水的她直接噗嗤笑喷了，我有些窘迫，出于男人的自尊心，只好硬撑着心虚地说，我是认真的！媳妇拿过我的计划仔细的看了三分钟，然后拍我的头大笑，指着2岁陪女儿打篮球这项计划问我，孩儿她爸，2岁的孩子也就是3个篮球那么高，你还让她打篮球，我看让孩子打你还差不多。我说，那我拿回去改改，孩儿妈说啥也不给我了，表示保留好证据，等孩子长大了，给她看看，她这个不靠谱地老爸。好在，多年之后女儿看到并没有笑话我，而是认真的问我，爸，为什么我2岁开始打篮球，现在也不是职业运动员，我做贼心虚的说，当然教了，不过你遗传了你妈的运动细胞，我教了好多天你也没学会，没这个天分，怪你老妈喽！好在，孩子妈妈在客厅，不然我会被剥皮吧，哈哈哈。

 

　　想到我曾经也这样功利和心虚地希望她按照我的意志去过一生，就觉得有些惭愧。

 

　　我们希望孩子成为什么样的人，大概是参杂了对自己人生的不自信，所以把希望寄托在孩子身上，希望他们替我们去完成。假使我们没有孩子，是否愿意用一生去努力的活，不论有没有孩子，当不当父母，也可以不留遗憾地过一生，只因为此生没有第二次，而不会有人替代我们去完成哪些想要做的心愿。如果能够认识到这儿，我们就不会那么焦虑的希望孩子怎样怎样了。

 

　　那时候空气、水、牛奶和辣椒还没有出现什么问题，后来报道出了，女儿还是好好的，反而现在的人更担心空气饮食。后来我发现，其实考虑得越多后，就越是发现成长的不可确定性，焦虑不可避免地浮现。在女儿出生之前，我是粗犷的男人，女儿出生后，我发现自己多了一种与世界连接的方式，也多了一根丈量人生的标尺。我从不认为自己是个脆弱的人，但是却因为对孩子的爱怜，性格不再像以往那样刚硬了。

 

　　鲁迅有句话说的好，无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。大概这么多年来，被女儿折磨的不行不行的时候想想这句话，就瞬间宽慰了“矫情”的自己。

 

　　前些年在南京有个叫高松的父亲带着女儿“行”学，以脚步去丈量土地，去体验知识。5年里，他和他的女儿走了全国十几个省、二十多个城市，200多个村落。他将所有行程用照片记录下来，至今已经分了500多个主题，比如祠堂、雕花门窗、老街巷、老寺庙、婚丧嫁娶等民俗活动，花了两年时间才在自己的博客上发完。不知道大家怎么想，反正我是赞同的，家庭教育应该从封闭式向开放式转变。

 

　　前些天，发了一些和育才有关的文章，不小心引来某些某才家长和其他学校家长的混战。一一看下来，其实也都没什么，打架也是好事，至少说明几位朋友是关心教育的。有人说，关心总比不关心的好。观点总会不同，夸赞还是炫耀，贬低还是诋毁，其实是显露了家长的焦虑情绪。

 

　　这些天，又有一些家长找我聊孩子考前的种种，有人说，孩子不愿意听我的，觉得孩子逆反，我说，你的孩子在3岁的时候为什么无比崇拜你？不是因为你比他们高，而是你的学识和对世界的认识，要进步于孩子，而现在他们不听你的，只能证明，孩子在成长在进步，而你非但没有进步，仍就在用一种老旧的观点和方式去教育孩子。

 

　　我说，你都不愿意听你八十岁老妈的唠叨和教导，凭什么让你孩子听你的。

 

　　最看不上一些唯孩子是图的家长，把孩子看的过于重要，只会使自己变得过于狭隘。

 

　　中国式家长的焦虑根植于这个社会和时代之中，每个人都不可避免的存在，关键问题是，你能否意识到自己的问题，能否自信地相信孩子会有个美好的明天，美好的人品，美好的性格，而非被你的焦虑和担心蒙蔽了心智。你的孩子其实没有那么差。

 

　　经历过高考的家长都觉得中考轻松，经历过中考的家长，都说小升初没什么，经历过找工作的家长都会说，高考很重要。所以，不论你的孩子现在学的怎么样，鼓励他，相信他，支持他。这才是中考考前家长唯一能做的。毕竟，你替代不了他。而你的鼓励和相信只会使他充满力量。