老爹：
   
    也许你看到这封信后会暴跳如雷，但我还是要写。
   
    我给父母写的信很少，哪怕是给妈妈的也很少。我和你都清楚地知道我们之间有隔膜和代沟，我们曾都不以为然，可是现在它早已经决裂成一个巨大的峡谷，任谁也无法跨越。
   
    你说我不是一个优秀的学生、不是一个好女儿。是的，你站在你的角度也只能看到这些。我又何尝不想做一个讨人喜欢的孩子呢。可是你对我有成见，很深很重的成见，它一直在影响着你对我的看法。而你又是一个固执己见的人，你的看法不会轻易改变。在我叠好被子的时候你只看见了我的书桌是乱的，在我整理好书桌之后你又只看见了我的东西还没有还原，我从你的嘴中没有得到一词半语的褒扬，我已经非常失望了。
   
    和你一起在家中气氛总是很压抑，每走一步都好像在贴着地雷而过，很惊很险。每当你一喊我的名字，我总要反省千百遍自己做错了什么，继而硬着头皮走过去听你的训斥，你似乎总能挑出刺来，我对此深深反感。
   
    我好像无论做什么事在你眼里都是幼稚的。我有自己的思维系统，不需要你把你的思想全部灌输进来。在你嘲讽的、生气的、声厉俱色的眼神里，我只看见了你对我的反感，说得更直白一些就是横竖看我不顺眼。
   
    我希望，甚至可以说是渴望有一个和善的父亲，而你只知道用严厉与冷漠筑起一道高墙。我多么羡慕女儿与父亲之间其乐融融的气氛，可惜在我家找不到这种气氛。你是一个情绪化的人，心情好的时候哼两句，心情不好的时候骂两句，我的命运也只能在你的情绪中起伏。
   
    我们的矛盾来自各个方面。首先就是手机，回家晚和手机有关系吗？你以此为由没收了我的手机，真的是非常的可笑。但我后来也想明白了，如果你们不愿意我用手机，挖空了心思也会找各种各样的理由将它没收，而失去手机，对我而言只是早晚的问题。
   
    再就是报班的问题。“我给你报了个什么什么班，明天在哪里哪里上课，去也得去，不去也得去。”这不是你惯用的语句吗？我根本没有反驳的余地，必须像一个机器人一样执行你的命令。我不是机器人，也不愿做一个没有思维、盲目听从，只会执行命令的机器人，为什么别人的父亲不这样？
   
    最后一个就是观点。上面的两个矛盾也都和观点挂上了关系。我不能说你的观念迂腐，只能说它保守。你认为你的行动是最直接最成功地为我好，我不知道你对你的童年与少年是否抱有遗憾，但你却把你的希望强加在我的身上。你给我输入了一张蓝图，要求我按照它去一步步地实行。接着你便希望从我身上实现你的愿望，弥补你的遗憾。可我是一个独立的人，并不是任何一个人的附属品，也不是帮助别人弥补遗憾的工具。
   
    在你的威势下，我真的活得很累，没有喘息的空间。你说我无所事事，其实错了，我本来有很多很多事可以做，是被你一件件剥夺了：看小说、作框架、写小说、听收音机……你的目的只有一个，就是让我把这些“空闲时间”全部用来学习，学习学习再学习，做题做题再做题，成为一个年级第一、全校第一、甚至是市第一、省第一！可我对这些东西根本没有兴趣。当然我也明白，在这个年代，学习并不是唯一的出路，但是最直接最主要的出路。成为第一很了不起吗？成为一个没有思维，只有定理公式、答题方式方法的人就算成功了吗？不，不是。当你在我这么大时也没有我这么优秀出色，但你却要求我做“人上人”。我很劳累，我身上不仅肩负着自己的未来，还肩负着你未完成的希望。我只想走自己的路，活出自己的色彩。
   
    我只能哀叹：“我生在思想并不开放的中国，被应试教育所束缚。”
   
    我们之间的种种矛盾，需要你反省，我也要反省。在众多表明自己心事的方式中，我选择了写信。在全篇的信中，我几乎叙述完了我所有的苦处与委屈。我了解你的想法，希望我能有一个美好的未来。你是为我好，不是我不接受，而是我接受不起。我无法背叛你们的亲情与关怀，但我要忠于自己的思想，包括在学习方面，我也明白它的重要性和你们的付出与期盼，不需要你们过多的操心，我自己知道自己几斤几两重，我也会努力。
   
    老爹，不是我不愿意和你住，而是我惧怕和你住。我惧怕自己在压抑的情形下开始抑郁。平日里我的话越来越少，我宁愿自闭，也不愿把自己的心事说出来。因为，我的心事在你的权威下不堪一击。
   
    我说的不是幼稚的话，生不对，死不起。我只能选择逃避。可是当一个人心理极度扭曲，所有的对美好未来的期盼全部灰飞烟灭时，死又何惧？
   
    还是让我们各自反省吧！
   
    祝：
   
    工作顺利
   
    身体健康
   
    您的女儿：xxx    

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