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与青春期孩子沟通的三大痛处

2015-11-03 11:08:08紫涵

  痛点一:一边是“我长大了”,另一边是“还真不放心”

  青春期最大的特点是自主独立性意识的出现,而这种自我成长的力量如果遇到阻碍,很容易诱发逆反心理,逆反心理的出现成了亲子关系恶化的催化剂。所以,了解孩子逆反心理的特点,并帮助孩子顺利度过逆反期就显得尤其重要。

  逆反心理本质上就是他们要向父母讨得对自己意愿的尊重,而非真的要与父母作对。换句话说是“为作主而作主”。青少年时期的亲子关系,需要经历一个双方 都很痛苦的重新整合时期,这一重整需要建立在童年期亲子关系亲密的基础之上。面对孩子的逆反挑战,父母要勇于放下权威,与他们交流思想,听取他们的意见, 理解他们的情绪感受,给他们自主决策的机会,甚至用平和的心态眼看着他们犯下“错误”,并宽容的给他们以改正“错误”的机会。

  [提示]:孩子逆反和“顶牛”不是目的,讨得父母对他们的尊重才是他们内在的心理需要。所以,遇事征求他们的意见,是化解“顶牛”的良方。

  痛点二:一边是“你们不理解我”,另一边是“我都是为他好”

  青春期的另一特点是自我中心,主要表现为考虑问题从自我出发,“自以为是”、“自高自大”,甚至是自我封闭(缺乏安全感的表现)。他们最常说的一句话是“你们不理解我”,也导致了家长感觉沟通困难。

  自我中心,甚至自以为是,是人心理发展的一个阶段,这一阶段的主要任务是发展出“走出自我,了解他人”的基本观点和意识。孩子的心理成熟有三个阶段:

  ①没有我,只有他(接受规范和引导);

  ②只有我,没有他(幼稚情绪化的人--感情用事、盲目的、冲动的、不负责任、不计后果的、自私的、自我中心的);

  ③有我也有他(理性成熟的人--有计划的、有控制、负责任、三思而后行、他人意识、无私奉献)。

  [提示]:切忌父母自以为是、强加于人的教养态度,遇事先站在孩子的角度想一想,他为什么会如此说?为什么会如此做?有没有必然性和合理性?

  痛点三:一边是“我愿意”,一边是“你应该”

  孩子的心理成熟需要一个过程。由于青春期的心理特点,他们是“情重而智障的”。这里的情重是情绪化,这里的智障是缺乏理智。其行为表现就是遇到问题不 冷静,盲目、冲动,不计后果。有时过于情绪化,跟着感觉走,图一时痛快。“我喜欢”、“我愿意”是他们的口头禅,当然冷静下来后也会为自己的冲动行为而后 悔。父母是相对成熟的理性的成人,因此,经常会从自己的社会阅历和理性思考出发去教育要求孩子“你应该这样做”,这成了家长的口头禅,这就与孩子情绪化的 “我愿意”发生冲突,处理不好导致矛盾激化。

  这时,父母首先需要先蹲后站,也就是先把自己的心理年龄降低到孩子的年龄,去理解他们情绪、行为的合理性,不与青春期的孩子较劲。因为如果家长一张口 就是“你应该……”的教育,立刻会被孩子挡回,孩子不但不接受还会产生厌烦心理和抵触情绪。接着采取先情后理的策略,也就是先与孩子的情绪情感同步,达成 与孩子心灵相通,在孩子从内心接纳家长后,再说出父母的道理,这时的道理孩子才能听进去,孩子才能遵照去做,这时的教育才是有效的帮助。

  [提示]:在精神和情感世界,孩子也常希望我们蹲下身来,跟他在一个平台上见他所见到的,听他所听到的,分享他所感悟的。建议家长先感性认识孩子,再理性引导孩子;不和青春期的孩子较劲,切忌父母使用情绪化的管教方法,那样只能使问题更糟,使亲子关系更加恶化。

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