如果有这样一名中学生：

　　成绩名列前茅，重点校里的班级至少前五名

　　外形在同龄人里属于中等偏上

　　有一项或者多项才艺特长

　　家庭生活条件良好甚至优越

　　生活环境一直比较安定平稳，没有经历过重大创伤事件（例如：父母离异、重要养育者去世、发生意外导致残疾等）

　　是不是让很多同龄人羡慕的好学生？

　　让很多家长称赞和欣赏的好孩子？

　　最近在工作室里治疗过的好几个来访者都是如此，而他们求助的原因相同——抑郁症。

　　为什么都是成绩突出的班级尖子生呢？

　　01

　　小A，初三女生，因为有自杀倾向、重度抑郁来咨询。休学在家半年，之前也因为中度焦虑进行过一段时间的校内心理咨询。小A曾经是班里无人匹敌的第一名，几年前就通过了钢琴全国十级。虽然如此优秀，但她越来越发现，自己始终不能和周围的同学自然相处。她努力去迎合别人的喜好，加入同学的圈子里，但还是不被接受。因为没有朋友，小A感觉孤独、自卑、绝望。

　　第二个是小B，高三男生。高三开学时一次重要的摸底考试钟，小B虽然保持了班级前三名的位置，但离自己理想的总分还有一定差距，由此担心考不上心仪已久的清华北大。于是他开始焦虑，失眠，没有胃口，后来厌学，发展成抑郁。

　　小C，高一女生。从上高中后一个月开始厌学、抑郁，在家休息不见好转，来工作室咨询。在重点初中时成绩突出，中考发挥失利没有考上理想的重点高中。进入普通高中后心不甘情不愿，看不上周围的同学甚至老师、觉得处处不如意，更不想融入这个环境，逐渐自暴自弃。

　　现在，随着心理学知识的普及，很多父母都懂得，在未成年人的心理问题背后，几乎毫无悬念的是他们成长的家庭出了问题。

　　在这三个案例中，虽然夫妻关系在不同程度上存在问题，但更直接的是父母的教养方式，培育出了有着某些人格倾向的孩子。

　　从治疗师的角度所看到的，就是在父母的高标准、低包容性的教育方式之下，他们发展出了内心的低自尊感，以及行为上对完美的过度追求。

　　很多父母看到了自己孩子的努力和优秀，以为这样的孩子内心应该也是自信的、强大的，却不懂得，他们内心体验着痛苦的挣扎。

　　优秀一定就自信吗？其实未必。

　　这些话，也说给那些羡慕着“别人家的孩子”的父母。

　　02

　　A的父亲坚信不能溺爱孩子，必须严格要求（就像自己当年当孩子时候一样）。他其实很爱孩子，也花了很多时间陪伴女儿。但是因为从小接受了“谦虚使人进步，骄傲使人落后”的观念，表现出来的似乎永远都不满意，甚至是鄙视和轻蔑。

　　小学时一道算术题计算错了，父亲就会狠狠的骂她：“笨死了”。小A成绩一直很好，却始终在父亲面前感觉抬不起头来，因为“爸爸从来没夸奖过我，我觉得考第一名是正常、应该的。”小A极度的不自信，连在面包店买面包时都要花好久时间，犹豫再三，出现“选择困难症”–她怕自己做出的决定不够完美会后悔。

　　她的钢琴也弹得很好，可是依然没有改变她对自己的感觉–糟糕透了。成绩再好也改变不了没有朋友的事实。她想加入她的同学中，像普通同学那样可以自然的聊天。

　　但当她努力去融入周围时，却明显感到被排斥，自尊心一次次遭受打击，那种滋味让她太痛苦了。她后来选择了逃避退缩。

　　她唯一能做的就是全力以赴地学习，保住第一名。而同学也越发觉得，她和他们不是一类人，总用异样的眼光打量她，让她觉得难堪。谁能理解，表面的清高背后有着深深的挫败感和无奈，还有对自己、对父亲强烈的愤怒甚至怨恨。

　　为什么别人都能愉快轻松的交往，自己就那么困难呢？

　　小A承认，其实她能看上做朋友的人，很少。因为她理想中的朋友，应该学习成绩和她不相上下，也有突出的特长，两人有很多的共同爱好和话题，简单说就是“门当户对”。

　　可是这样的标准能有几个人合适呢？更何况，对方愿不愿意和自己做朋友还另当别论。所以和小A接触过的同学，能够感受到她内心挑剔的眼光，那些刻意而为、迎合他人的举动只让她显得更加可怜。

　　与此同时，小A因为被排斥而感到更加自卑，一次次的尝试失败加强了她的自我攻击，她的自我感觉变差，更加封闭。

　　当她受不了这种对内攻击的强度时，她开始出现了自杀的念头。

　　03

　　小B的父亲是个聪明能干的人，自身的业务能力很突出，对儿子也抱有很高的期望和严格的要求。小B从小也没有让他失望过，不仅一直成绩突出、爱好广泛，性格也比较开朗、容易和周围人相处。

　　不过，想从父亲那里得到表扬还是很难的，因为爸爸的眼光“通常都是有挑战性的。”

　　小B不仅是父母的骄傲，也是他父亲家族中同辈人里的佼佼者。从爷爷奶奶到姑姑叔叔，一大家子都把未来的希望放在他的身上。这个关系密切的大家庭经常聚会的话题就是孙子们，而小B始终是中心话题，爷爷奶奶都知道他想考清华北大的心愿。

　　长辈们长期过度的关注和期许，给孩子的内心构成了不小的压力。

　　小B有点儿强迫症的倾向。例如，走在人行道或者广场上，必须躲开砖缝，每一步都得踩在整块砖上，不然就会很难受。书架上的书一定按照他自己设定的方式放好，如果爸妈帮着收拾了房间没注意，他就必须花上一会儿时间重新摆。

　　“不知道为什么，我总是觉得自己一定得小心翼翼，如履薄冰，不能出差错。”

　　高三开学这次摸底考试，他考得其实还不错，班级排名第四，正常发挥。可是小B觉得不行！

　　因为这个分数离他对自己的预期还有十几分，这样的状态高考就上不了北京的最顶尖学府。自己马上面临人生重要关口，却没有必胜的把握，万一出现意外情况……一想到这里，他就感觉心慌、头疼、恶心，看不进去书，晚上睡不着。

　　本来统一安排住宿制的学校为了照顾这位尖子生，破例同意让小B每天走读回家，放松心情，保证睡眠。父母也及时发现了问题，从生活安排上尽可能照顾好孩子的饮食起居。

　　但还是不行。

　　“我想申请休学一年，在家调整好了，等我有了充分的把握，下一年参加高考。”他这么打算。

　　04

　　小C的故事可以看做是小A和小B的版本混合。

　　她有一个不苟言笑、严格要求的领导父亲。父亲要么是下班后经常应酬回家很晚，几乎见不到，偶尔赶上他回家早的时候，就是滔滔不绝的批评和说教。

　　“在他看来，我就没有什么优点。我成绩还可以，可是他总是盯着我的小毛病不放过，比如屋子不够整洁啊，待人不够礼貌啊，他说我要是个儿子，他就动手打我了。可他说出来的话比打我还让我难受。”

　　小C一直都觉得，学习好是自己这么多年来唯一能和别人竞争的砝码，可是中考没考入理想的重点，现在“沦落”到这所破学校还能指望考什么好大学呢。人生顿时灰暗了，连以前的初中同学她也不大愿意来往了。

　　她像一只因为受伤掉入鸡群里又逃不走的凤凰。上课时满腹委屈愤怒，听不进去老师讲什么，觉得同学的素质低，和自己不在一个水平上。她太后悔了，不想上学了。

　　很巧的是，这三个孩子的家庭中，父亲都扮演了一个“高不可攀”的形象。母亲在养育孩子方面主要是照顾饮食起居，对于父亲的不合理教育方式虽有怨言，却没有足够的话语权。

　　小B的父亲比小A和小C的父亲从教育方式上好多了，但他的母亲非常理性，很少关心孩子的情绪和感受。小C的母亲足够感性，能够共情孩子的情绪感受，但她为此严重焦虑，没有力量帮助到孩子。

　　05

　　应该说他们在别人眼中非常优秀。

　　我们看不到的是：因为从未失败过，他们的内心其实是脆弱的。

　　面对人生第一次、重要的挫败，他们不知所措，因为这打破了他们多年来对自己“完美”形象的认知。他们在失落痛苦之余，疑惑不解、自我怀疑，不知道自己接下来的路该怎么走，还能不能回到从前那种平静、完美的状态里；还是（更多的时候）人生就此暗淡下去，乃至生无可恋。

　　这个时候，如果父母从小给他们培养出的是高自尊感，也就是自信，并且能够共情他们的感受，陪伴他们走过这段黑暗的日子，这些一时的曲折并不会导致孩子患上抑郁症。

　　但是，如果以低自尊感或者说自卑，作为个人的人格底色，这种挫败作为外来的刺激就会成为抑郁症的导火索。

　　很多父母怕表扬多了孩子会骄傲会退步，哪怕自己心里也感到欣慰和高兴，却一直都很吝啬真诚的肯定赞赏。孩子从父母眼里看到的，永远是一张白纸上的那个黑点儿，为了迎合父母的要求，他们尽力追求更高更好更完美的自己。

　　这种追求，是只能成功，不许失败的。

　　而失败总归难免。

　　一旦失败，他们的内心听到的声音只能是多年来父母在他们耳边的苛责、批评，甚至嘲讽。这些被内化了的对自己的消极看法像牢不可破的坚冰，封住了下面生命本来自然流动的能量。因此他们感到内心缺乏力量，虚弱无助。

　　尤其是，成绩突出的孩子内心里往往住着期待过高的父母。这些期待过去曾经是使他们获得优异成绩的动力，如今变成了一种沉重的负担。

　　06

　　优秀的人未必自信。

　　家长、老师和社会，已经心照不宣的把“尖子生”和“完美”划上了等号，似乎成绩好就代表着能力强、个性好、受人欢迎等等。

　　学习成绩只是反映了学习某些知识和掌握某种技能的水平状况而已，和身心健康水平并没有必然的联系。尖子生云集的全国著名高校里，抑郁症的发病率难道比三流学校低吗？

　　“高处不胜寒”，成人和孩子在这点上其实并没有太大的差别。

　　那些尖子生为了保持自己的优势地位付出的代价，往往是内心别人更多的焦灼和压力，这通常超过了排名中等的学生，因为后者名次的起伏在班上其实并不那么显眼。

　　很多成绩优秀的学生内心里存在着对自己的怀疑和担忧。特别是在面临升学就业，进入新环境时，能否续写自己的“完美”神话，他们又比成绩平平的学生承受着更多的心理压力，因为内化的父母对自我的期待始终居高不下，甚至难以企及。

　　07

　　在看似幽暗无边的岁月里，抑郁症的患者在经受内心痛苦折磨的同时，也都面临着重新审视自我，发现自我的契机。

　　对于心智还在发育中的青少年，当他们在人生的岔路口徘徊，困惑、脆弱而无助时，更需要来自外界的指导和帮助。

　　对于这样的尖子生，家长和老师们需要做的就是帮助他们走下“神坛”，退去已成为负担的光环。

　　只有放下来自外界的种种过高期待（也是重重限定），他们才能在这个逐步确立自我认同的年龄，慢慢探寻，找到自己人生的方向、意义和价值感。

　　和所有的孩子一样，此时此刻他们最需要从父母那里得到充分、无条件的接纳。耐心聆听孩子内心真实的声音，陪伴他们走出这一段黎明前的黑暗。

　　如果不能理解孩子的想法，不懂得如何与孩子就此进行交流，最起码请不要单纯从表面行为上约束孩子的作息时间，关注上学与否。

　　给孩子足够的信任，你的一个拥抱、拍拍肩膀、摸摸头也许胜过千言万语。