母亲

早上起来重读了朱自清的父亲，文中橘子之于朱先生就像苹果之于我，是一个与他的父亲我的母亲联系在一起了的象征。我的记忆很多时候就像照片一样，一帧一帧地。

凌晨五点，父亲把跑回去给我取的拿漏了的耳机递给我司机就踩下了油门，我没来得及让司机停下来，母亲从坡下面急急跑上来 在画面里只看到上半身和高高举起挥舞着的一只苹果瞬间移动到了画面左下角然后划了过去，纵使嗓门大如我妈声音也被割裂到了身后吞没再也听不见。画面像看到溺水挣扎的人一样，让人无助又无能为力 我心里也像溺了水的人 呛了一大口水 从胸口到喉咙涨得酸痛哗哗从眼睛里流了出来。

微博上有个母亲节热搜#我妈的数学烂透了# 妈妈的数学好像总是不太好，想要半碗饭她会给你盛满满一碗，想要一点零花钱她会给你转很多很多……其实啊，她只是想要把好的东西都给你，满满当当，不留一点余地。

我的数学也不好，但是我不需要数学很好也能轻易算出来，按照现在上班的状况，假设每年见父母5天，假设我们还有50年相伴，那么实际上我们在一起的日子还有250天。。。。。。。在车上想到这里又泪流不止，我想调头回去再抱抱妈妈，扑倒怀里不撒手的那种

朱自清描写的父亲是胖胖地，而我的妈妈这次回家她瘦了，腿细成了让我嫉妒的形状，但是那天晚上抱着她睡觉感受到肚子软软的触感，生完我和哥哥就是这样了 再怎么瘦肚子小不下去，还有妊娠纹。“上次我们一起睡觉是什么时候了?”妈妈问。“不记得了……”只知道很久很久了，很难得了。两个人聊天聊到凌晨两点多，比我和爸爸哥哥加起来一年的说的话都多哈哈，基本聊完了妈妈的人生故事。

妈妈曾经也是个小姑娘，但是个硬核小姑娘。举几个简单的栗子吧

上初中的时候，十二三岁，上学要走十几里的山路，凌晨两点开始走，一路还有野狗，一走就是三年。

坐船回外婆家的时候，妈妈指着河边的峭壁，就是那种我看到根本不会觉得人类可以在上面活动的那种，妈说我小时候在上面砍柴火。

九几年计划生育严抓，被抓到就要被带走流产，预产期一个月的时候怀着我暴走一天一夜到二舅外婆家，躲到我出生再过了一个月才回去。

硬核少女后来变成了妈妈，却突然像有了软肋开始小心翼翼。孩子的小时教育，叛逆期的引导，大了的沟通问题，源源不断的难题操不完的心，而每一道题都是第一次遇到没有预习机会答完就不能修改，每一步都走得小心翼翼又害怕出错，一直到现在妈妈的这跟弦也没松下来。我说妈妈我希望你能放松一些，你应该也值得有自己的生活，我想很多子女也是这样希望的。

“可是我做不到呀，你们一天没有成家立业我精神就是一直紧绷着，这不是吃点好吃的能解决的问题。”

在外面久了早就不期待能从父母以外的人身上获得无条件的爱，而在享受这种爱的同时跟这种源源不断的爱共生的还有无以为报的压力以及说更严重的会有被这种爱无形地绑架的情况。但是这都不能构成子女一边享受父母的爱一边逃避与之共生的压力的理由，一边默默接受父母的转账一边说别问了说了你也不懂，不带这么白眼狼的。我们的成长带给了爸妈这么多难题 现在纵使个人发展路径和父母期望不同，即使生活环境不同带来了思想上的鸿沟代沟带来沟通问题，如果爱一个人 就值得去花时间想办法解决或者找到平衡点，会很难，但是值得。

我像个受尽情商的女人说出这样的话哈哈哈：“嘴上说说的爱都是骗人的” 看看父母就知道，真正的爱背后是责任 牺牲 付出 妥协。。。还有很多并不让人轻松的词。所以我也不期待能从别处找到了，人生而自私，正常，我只知道已经得到的那份毫无疑问的爱我会努力回报。

母亲节快乐，妈妈我爱你